1- GOSPEL- Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz: - Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro. O garoto pensou por alguns instantes e disse: - É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: - Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais! São Pedro, realmente impressionado perguntou: - E quando isso aconteceu? - Ah, há uns dois minutos atrás...

2- LOIRA- A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

3- BEBADOS-  Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

4- JOÃOZINHO- A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

5- BEBADO- Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

6- BICICLETA- O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...

7- O PINTO E A PINTA- o pinto e a pinta foram no cinema quem pagou a conta?

a pinta por que o pinto estava duro!

8- CHIFRUDO- Dois amigos estavam conversando:
-Minha mulher já teve dez filhos!
-Nossa você não usa camisinha.... isso evita ter filhos!
-Mas eu sempre uso camisinha!
-Então peça para que os outros usem!

9- MULHER VACA- UM HOMEM CHEGA NO QUARTO DA MULHER COM UMA OVELHA NA MAO E FALA :
- AMOR ESSA EH A VACA QUE EU TO TENDO RELAÇOES QUANTO VOCE TEM DOR DE CABEÇA 
A MULHER DIZ:
- SE VC NAO FOSSE TAO BURRO ISSO EH UMA OVELHA .
- SE VC NAO FOSSE TAO BURRA EU TAVA FALANDO COM A OVELHA (em destaque, - a que mais gostei)

10- TIPOS DE CORNOS 2010- -A: AQUÁTICO PORQUE ELE É UM PEIXE BOI.
-B: BOMBEIRO ELE APAGA INCENDIO MENOS O DA ESPOSA.
-C: CORNOREL COMANDA UM BATALHÃO DE CORNOS.
-D: DELEGADO ELE É O TITULAR E O RICARDO PLANTONISTA.
-E: ESPANTALHO NÃO SÁI DE CASA PRA ESPANTAR OS CARAS.
-F: FALANTE FALA DO CORNO QUE CHEGA ENCHE O SACO.
-G: GAIOLA PRENDE A MULHER PRA NÃO SOLTAR A PERIQUITA.
-H: HEXA JÁ FOI CORNO SEIS VEZES.
-I: INSINUANTE DEIXOU A CASA CHEIA DE MÓVEIS.
-J: JACA TEM PONTAS NO CORPO TODO.
-L: LUNATICO SÓ TOMA CORNO NA LUA CHEIA.
-M: MICKEY O PATETA SÓ VIVE NA CASA DELE.
-N: "NATU" CORNO DE CORAÇÃO E VESTE A CAMISA.
-O: ONÇA VIVE VESTIDO DE CASACO DE PELE.
-P: PATINHO FEIO SÓ ELE QUE ACREDITOU QUE O FILHO DELE NASCEU BRANCO POR ACASO.
-Q: QUEIJO COME TANTO QUE ESQUECE O CORNO.
-R: RICO NÃO TA NEM AÍ.
-S: SUPER CORNO ELE SEMPRE VENCE A DOR.
-T: TRADICIONAL SEMPRE O ÚLTIMO A SABER.
-U: UNIVERSITARIO FEZ DO CORNO FILOSOFIA.
-V: VELHO CORNO ESSE NÃO TEM CULPA.
-X: XERETA TOMA CORNO E AINDA FICA XERETANDO A MULHER.
-Z: ZIPPER FLAGROU A MULHER COM O ALFAITE E DISSE QUE ELE SÓ ESTAVA CONSERTANDO.

EM BREVE MAIS...